在为赋新辞强说愁的年岁，看到张爱玲的小说里有“因为懂得，所以慈悲”。

  当时其实是大惑不解的，但又装腔作势地吟哦，满脸神秘地在同样呻吟的帖子里反复用这句话回复着别人，貌似心有戚戚焉的样子。

  先是，在一个party上认识了一个巨蟹男。巨蟹向来是以贤良淑德著称的星座，此男对我的好意做得也不太隐蔽，搞得同一个圈子的朋友都有所察觉；虽然同岁，他在社会上打滚的时间是要比我长好多了，在他面前我如同一个小白痴一样——事实上上至初恋情人下至前未婚夫，无不是因为我的小白痴样儿而产生了爱怜的——因为深深地知道这一点，我越发地把这个特长发扬光大了，兼且巨蟹男细心体贴，使我除了对他这个人以外的他的其他方面产生了一种依赖。

   这是一种很复杂的，矛盾又痛苦的心情。女人都是这样贪婪，要许多许多的爱，有时候别人给得很多，女人是没有感觉的；而有的时候别人对自己并不是那么上心，却把种种蛛丝马迹放到高倍显微镜下。自己不是不知道这可怜和可恨处的，但总抱了侥幸的心理。

  男人对你好不好，对你有多好，其实心里面真的是点点滴滴、水落石出的啊。

  中午吃饭的时候，单位的大妈旁敲侧击而又婉转地表达了楼上公司另一个男人对我的好意。

   整个这两年我都沉浸在一种琼瑶式的死去活来的自己YY占大多数的痛苦恋情之中，开始注意这个男人是三八节。

  三八节那天我休假，第二天全单位的人都以一种无耻的肆无忌惮的已婚老女人的——事实上那确实是一帮40岁上下的阿姨——淫秽的目光看着我。其中一个阿姨拿出一支粉色纸包裹的花给我——仿佛是康乃馨——不记得了，说是楼上公司经常来我们单位的那个小伙子送我的，最后还特意强调了，我们单位三个年轻女生就只送给你一个哟。我当时有一种十分茫然而恶毒的心情，随手扔在那里几天以后觉得碍眼就扔进了垃圾桶。

  平心而论，那其实是一个不错的男人，长得高大干净，还有点男孩的羞涩，兼且嘴巴十分会说的，文质彬彬、衣冠楚楚，逗得我们单位的大妈交口称赞。其中一个跟他比较熟的大妈其实是有意无意地打趣过我几回。昨天我修假，估计他是趁这机会正式托了她们了。今天中午吃饭，大妈就告诉我楼上公司的小伙子其实是某医学院毕业的只不过没干那一行，并且苦口婆心却是婉转地表达了我已经到了这样一个老大不小的尴尬年龄了，一旦错过这样的机会将来一定是嫁不掉的了。其实那男人每次来我都表现得相当冷淡，可以确信他从我这里是得不到多大鼓励的，多半是这群大妈闲来无事有所出谋划策的。我还是淡淡的却有态度明确地回绝了，却总觉得心里添了堵。

    其实必须承认，和所有女人一样，有人追还是有那么一点点窃喜和骄傲的，这真的是十分可怜又可悲。

   然后一下午就像受了莫大的委屈，总是想哭和想发火。我觉得我已经不可避免地患上了大龄青年综合症，对这些追求者我抱着复杂的感激和恶毒的憎恶。为什么好象全世界都认为我是嫁不出去的了，我是合该得不到幸福的，只能随便找个男人凑合。

  昨天一个不太熟的人，一针见血地告诉我：

1、太过痴情的人，往往不懂得爱护自己。

2、只有学会爱自己，才能够去爱别人。

3、贪嗔痴都是错的，你要提早觉悟，早日修得正果

我知道他是对的，至少现在我学会了对他人的慈悲，不喜欢的人就趁早放过他而不能为了满足一己私欲而耽误别人。

只是终究学不会对自己慈悲。